Ez a post a Homáron szerepelt, majd a T. post toló kérésére eltávolításra került.

Mivel a blogmotor nem tud ekkora mennyiségű szöveget kezelni, következzék most maga a post, majd további postokban a kommentek.

Csütörtökön tartották a torkos borzok napját, azaz a "torkos csütörtököt".

Ismeri valaki a névadó állatot?
Ha nem, akkor íme egy rövid leírás:

A mai sündíjas kivételesen nem komment, hanem egy post a masszázsblogról.
Pontosabban annak egy része.

A nő tényleg gyönyörű.
Érzékiség viszont annyi van benne, mint Rékuc blogbejegyzéseiben és kommentjeiben.

A mai Sündíjat az alábbi komment kapja egy igencsak halovány blogról, ami tegnap indult.

S.N.E/csak úgy · https://www.youtube.com/user/bakker1234 2010.02.16. 16:44:58

háturú azéjó, mer ha elbasztad, kesztheted előrrű.

 

De ezt sajnos nálunk, az erdőben nem ünneplik. A róka mesélte, hogy ilyenkor a virágárusok egész nap nyitva vannak a faluban. Mert ilyenkor nagyobb a bevétel. Valami okostojás virágárus kitalálta, -mivel nem fogyott a gaz a boltból- hogy ezen a napon virágot (úgynevezett vágott gazt) kell adni mindenkinek, aki az illetőnek a szíve választottja.

És akkor neki jobban megy az üzlet. Meg akkor a kiválasztott biztosan jobban megszereti az ő szive választottját. Vagy mi? Vagy hogy? Nem értem. De hát ez biztosan így van. A rókának mondták a faluban. Csak az olyan messze van tőlünk.

Sajnos, nálunk az erdőben ez a szokás nem terjedt el. Mi ma is azt tesszük, amit máskor. Akit szeretünk, azt szeretjük. Akit nem szeretünk, azt ma sem szeretjük.
Ez ilyen egyszerű világ.

Ja, azt mondtam már, hogy szeretek az erdőben élni?

02.08. Hétfő

Ismét jelentkezik a vizit rovat. Ma kértek vizsgálatot a Tesco alkalmazottainak, akik nem átallanak kenőmájason taposva árut pakolászni.

Lencsevégre kaptak egy szakmabeli ismeretlent. Vagy űrgyíkokkal találkozott, vagy túl sokat napozott, mindenesetre eléggé sápadtnak tűnik. Íme a foto.

Ismét Sündíjat kell kiosztanunk. Ezúttal yafet kapja az alábbi kommentért, amit a Homáron osztott meg a nagyérdeművel.

yafet 2010.02.02. 13:40:56

 

Nemrég Horváth Ágnes egészségügyi miniszter trezorokat akart a kórházi ágyak mellé. Akkor fellélegeztem, milyen jó, hogy biztonság-technikai cége van az apósának és nem temetkezési vállalkozása.

Erre tessék, ami késik az nem múlik....

A mai Sündíj nem egy komment miatt lett kiosztva. Egy post kapta, amiben a T. User felháborodását fejezte ki a zinternetszolgáltatónak a szolgáltatás minősége miatt.

Idekopizom:

"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."

"Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2.
Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok...

Itt a forrás linkje.

 A mai adag humor következik megélhetési sünöző kollégától:

 

megélhetési sünöző - újra van Homárszleng portál! · http://homarszleng.gportal.hu 2010.01.20. 12:28:11

 

@Sün‼: A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!
Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

A sün, akit meg lehetett simogatni (orosz mese)

Nincs olyan sün a világon, amelyik ne lenne tüskés. Annyi szúrós tüskéjük van a sünöknek, hogy még hozzájuk sem lehet érni. Megsimogatni őket pedig egyenesen lehetetlen. Nem is simogatta meg őket soha senki. Azaz, egy kis sünt mégiscsak megsimogattak. Hogyan történt? Elmesélem.

A kis sün az erdőben kószált. Egyszer csak észrevett egy fatönköt. A tönkön egy nyuszi üldögélt, és tejbegrízt evett a tányérjából. És nem ám akárhogyan, hanem kanállal. Megette a nyuszi az összes tejbegrízt, és azt mondta:

-Köszönöm, anyukám!

A nyuszi mama odament hozzá, a mancsával megsimogatta, és megdicsérte a kis nyuszit:

-Ez aztán derék dolog! Milyen jól nevelt csemetém van nekem!

A kis sün, akit még soha senki nem simogatott meg ilyen gyengéden, hirtelen elszomorodott. Annyira elszomorodott, hogy még sírva is fakadt. A nyuszi mama meglátta, hogy a kis sün sír, és megkérdezte tőle:

-Ki bántott téged?

-Senki nem bántott -felelte a kis sün.

-Hát akkor miért könnyes a szemed?

-Mert meg tetszett simogatni a kis nyuszit.

-Téged talán nem szokott megsimogatni az anyukád?

-Nem szokott megsimogatni. Engem senki nem simogat meg.

-Megsimogatnálak én szívesen, ha nem lennél ilyen tüskés. -sajnálta meg a nyuszi mama a kis sünt.

-Hát persze, hogy megsimogatna. -szólalt meg a kis nyuszi, de a tüskéid megszúrnák a mancsát.

-És ha nem lennék tüskés? -kérdezte hirtelen a kis sün.

-Az egészen más lenne. -mondta a kis nyuszi. -De hiszen az lehetetlen!

-Lehetséges! -kiáltott egy nagyot a kis süni. Összegömbölyödött, és kezdett ide-oda hemperegni a lehullott leveleken. A levelek rátapadtak a tüskéire, és a kis sün nemsokára egy tarka labdához hasonlított.

Amikor ez a labda odagurult nyuszi mamához, az először nem is értette, miről is van szó. De a süni kidugta a levelek közül fekete orrocskáját, és azt dünnyögte:

-Ugye, most már egyáltalán nem vagyok tüskés?

Nyuszi mama elmosolyodott, és megsimogatta a kis sünt:

-Te vagy a legderekabb és legtalálékonyabb kis sün a világon! -mondta.

Íme, a mai sündíjas komment:

vazsmegyeigerdezsház 2010.01.12. 15:29:52

Az xbox segge elnoPPOsodott.

 

Boldog Új Évet mindenkinek!

Minden kedves látogatónak

Békés, Boldog Karácsonyt!

A mai napon sikeresen megalakult a Dzsingóbelsz kórus.
A hivatalos neve: Dzsingóbelsz Blúz Bend. Rövidítve: DBB. Legfőbb jellemzője, hogy csak hamis hangon lehet énekelni.
A megalakulás részletei itt olvashatóak.

További tagok bátran jelentkezhetnek akár itt, akár a Homáron!

Eddigi repertoárunk:

Dzsingóbelsz

Szájlentnájt

Lásztkriszmasz

Zavemaríjjja (itt egy példa, de mi ennél jobbat tudunk ofkorsz)

Rudolf, dörednózréééndíííír

Egysoros remekművek:

HULLIK a hó, NInek ez miért jó?

Miért nem ESIK a hó hülyegyerek...feje kerek,lába X,fa**a gipsz

Eddigi tagok:

akikaztmondjákni

CatMother

AlulírottFentemlített

Honeyy (szólót is énekel + baccpapucsban steppszólózik)

Kitalátor feljegyzetei

angantyr

Pepin bácsi

Pocócicó

szöszkehölgy

Update 2010.05.10: yippyupp kolléga csatlakozott a kórushoz.

12.07. Hétfő:

Meglepő fordulat történt! Ma a Homárnak kértek vizsgálatot a postok minősége miatt.
Megdöbbentő, egyben hihhhetetlen!

12.11. Péntek:

Ma ismét a BKV került célkeresztbe, amiért nem ad számlát a megvásárolt jegyekről.

Ma mindenképpen érdemes ébren maradni.
Jön Miklós!

Mostanság kevesebb a munka, ezért van idő játékra.

Íme egy:

Water Balloon

11.30. Hétfő:

Úgy látszik, erős hetünk lesz. Már hétfőn kezdődik a műszak, mégpedig a BKV-val.Már megint az ellenőrök miatt javasolták a bevizsgálást. Mondjuk az nem teljesen világos, hogy még mindig nem platinakártyás az ügyfél...

Újfent díjátadás következik.

A mai sündíjas komment a Velvetről származik:

• 2009.11.23 09:32:59Zka

  "2009.11.22 23:32:30 Catchart ezredes
  
  6 éves koromban már szőrösebb voltam mint ez a csigaképű a képen."
  
  Akkor te vagy az első majom aki gépelni tud?

Zsirparaszt scene/buckalakó tahó/fotelrokker 2009.11.17. 15:52:37

Az aldi szereti a vakokat. Különösen a férfiakat.
Hogy ne izguljanak feleslegesen, csa vákuumcsomagolt sajtot árulnak.

 

Többször kerül nehéz helyzetbe az, aki a homáron fellelhető kommenteket meg akarja érteni.

Következzen egypár -folyamatosan bővülő- link annak, aki nem érti, hogy mi az a:

Svéd fűszoknyás lányok:
Ez a szleng nem köthető egyetlen konkrét posthoz sem, jómagam fantáziájának szüleménye.
A problémát a következő kommentek magyarázzák meg legjobban:

Abszorpciós diverzifikáció 2010.03.29. 13:06:07

Sziasztok. Egyrészt nem kell benzinkúton vacsorázni. Másrészt mondjátok már el hogy mihez kapcsolódik a svéd fűszoknyás lányok legendája? Melyik poszthoz vagy emberhez? Netalántán a Pegaconsult leányvállalatához?

AlexWolf 2010.03.29. 13:07:53

 @Abszorpciós diverzifikáció: A svéd női hölgyek nem kapcsolódnak semmihez, illetve mindenhez kapcsolódnak. Ez má' csak ennyire misztifikális.

  juhaszvik 2010.03.29. 13:22:52

a svéd fűszoknyás női hölgyek legendáját ha jól emlékszem, akkor Sün!!-nek köszönhetjük.
nem kötődik egy konkrét poszthoz sem, sajnos ezzel kapcsolatban senkinek semmilyen története nem volt itt Magyarországon.

annyit kell róluk tudni, hogy ahol baj van, ahol az ügyfél nem elégedett, ott megjelennek, megoldják a problémát, az ügyfelet pedig tetszőleges kényeztetésben részesítik.
persze mindez csak Svédországban.

kb. ugyanaz, mint az ALDI itthon.

 

ColT · http://kilatas.webuda.com/ 2010.03.29. 13:27:23

 @Abszorpciós diverzifikáció: A svéd fűszoknyás lányok szerintem Rékus Svédországos postjából jöhettek, de talán a Homárszleng-en többet megtudsz.
Én amikor megjelent a beszólás, nem voltam sokat errefele, így ebből is kimaradtam :S

A ColT kolléga által említett post kommentjei itt olvashatóak.

Úfraírták az oprencert.

Áramellátást okoz a kihajlott lábú IC-foglalat.

Pirolízis, WD40

Mondén, rurális

Jó híremen ejtett csorba vétségének elkövetése miatt..

Domolykóhorgászat

Vuvuzela = vízilófingás szintetizátor

Bö = f*sz tudja

Cselendzsing, én és a lédim, szedelőcködik

Gatyi, Bikicsunáj

Megspammolunk - a'la Szily

WC-ben pelenkázni

 Kendőben diszkréten szoptatni

Hogayan van ez Svédországban?
Van-e kreditprövning?

Rohadjon ki a szivetek!

Európa-feeling

Antennás kábeltévé.

IQ-teszt tízezerért.

Semmi műköröm, semmi smink, semmi frizura.

SpamOt

Mennybefőtt

Mikroblogger

Szegény Szabó Rozália ezt nem élhette meg, mert agyonbaszta egy villám

ESIK a hó

NO CSIP! Az űrgyíkok. Ashtar Sheran

Írásbeli meghallgatás

Mosolygó eladók az Aldiban

Horálki János extrém túravezető

Női hölgy

Palkovicsné laptopja

Csimmeg Pötyi bá

Mosógépszerelő

Batz papucs, és a reakció

Tamponhajigálás

Ajtóletépés

Faint Ede

Ráckevei strand. Kék, platós IFA

Fospunepa (Hát ez olyan régi, hogy nem vagyok benne biztos...)

Ingyenszarás az Árkádban

Aki az előző listában nem találta meg az általa keresett kifejezésre a magyarázatot, az nézzen körül itt!

11.12. Csütörtök:

Ma a Prímagázt jelentették be vizsgálatra, mert a nem használt tartály után kiszámláz a vevőnek tetemes mennyiségű tartálybérleti díjat.Tehát ha a vevő nem használ gázt, akkor is fizet. A semmiért.

Ma azokról emlékezünk, akiket szerettünk/szeretünk. Sajnos, eggyel többen lettek nemrég. Dargay Attilára gondolok, egyik kollégám megrajzolójára, aki nemrég távozott közülünk.

Csukás István: Sün Balázs

Erdőszélen, erdőszéli
tölgy tövében volt egy ház.
Abban lakott hét süntestvér:

Sün Aladár,
Sün Piroska,
Sün Adorján,
Sün Dorottya,
Sün Demeter,
Sün Tihamér
s a legkisebb:
Sün Balázs.

Hogyha jól bevacsoráztak
Szűk lett nékik az a ház,
S előfordult ilyenkor,
Hogy kívül rekedt Sün Balázs.

Furakodott, nyomakodott,
Morgott, perelt dühöngve;
Semmit se ért, mit tehetett:
Lefeküdt a küszöbre.

Telt az idő, múlt az idő,
Éjre éj és napra nap,
Egyre többször fordult elő,
hogy a házból a legkisebb kimaradt.

,,Ebből elég! Torkig vagyok!" -
kiáltott fel Sün Balázs,
,,Sokan vagyunk,
s kicsi nékünk ez a ház."

,,Éppen ezért én elmegyek,
Szerbusz néktek hat testvér:
Sün Aladár,
Sün Piroska,
Sün Adorján,
Sün Dorottya,
Demeter és Tihamér!"

Miután így elbúcsúzott
Fogta magát, elindult,
Lába nyomán
Porzott a vén gyalogút.

Így baktatott, így poroszkált,
Szomszéd tölgyig meg sem állt,
Ottan aztán sürgött, forgott,
Árkot ásott, falat emelt,
Tetőt ácsolt, ajtót szegelt,
És mire a nap leszállt,
Épített egy kalyibát.

,,Így ni! - mondta - most már végre kényelmesen alhatok!
Nem tolnak ki
a küszöbre a nagyok!"

Falevélből ágyat vetett
Kényelmeset,
belé feküdt s hortyogott,
hogy csörögtek
s remegtek az ablakok.

Éjféltájban vihar támadt,
Hajlítgatta a vén fákat,
Fújt a szél nagy zajjal ám,
S arra ébredt, hogy zörögnek
A kalyiba ajtaján.

,,Ki az? - szólt ki fogvacogva -
Ki kopogtat éjnek idején?"
,,Mi vagyunk az - szóltak kintről,
Mi vagyunk a hat testvér.
Sün Aladár,
Sün Piroska,
Sün Adorján,
Sün Dorottya,
Demeter és Tihamér!"

,,Elvitte a szél a házunk,
engedjél be,
ázunk-fázunk idekinn,
csurom víz a kabát rajtunk
és az ing."

,,Jól van, jól van
- szólt Sün Balázs -
Jövök már"
S fordult a kulcs, nyílt a zár.

Betódultak mind a hatan
Tele lett a kalyiba
Kérdezte is Sün Tihamér:
,,Mondd csak testvér,
nincs, csak ez az egy szoba?"

Lefeküdtek, elaludtak
S arra ébredt Sün Balázs:
Újra kicsi lett a ház!
Mert az éjjel ide-oda lökődve,
Kiszorult a küszöbre.

,,Ejnye! - mondta fejvakarva -
Mit tehetnék? Megnövök!
S akkor talán nem lesz ágyam,
Nem lesz párnám a küszöb!"

Itt olvasható egy interjú annak, aki többet szeretne tudni róla.

R.I.P.